L'ANGOLO DELLA RISATA

[cabbaruso]

e bravo dabx belle barzellette

[Dabx]

ne volete ancora???

[Dabx]

Alle porte del Paradiso, San Pietro accoglie un gruppetto di suorine. La prima è suor Maria, Pietro cerca il suo nome nel registro...
"Ma bene! Suor Maria, per poter entrare in Paradiso lavati gli occhi con quest'acqua santa perchè leggo qui che te hai visto il pisello del tuo parroco!"
E suor Maria ubbidiente si lava l'occhi ed entra in Paradiso.
La seconda è suor Giovanna, Pietro cerca il nome nel registro...
"Ma bene! Suor Giovanna, per poter entrare in Paradiso lavati le mani con quest'acqua santa, perchè leggo qui che tu hai toccato il piselo del tuo parroco!"
E suor Giovanna si lava le mani ed entra in Paradiso.
La terza... prima che Pietro riesca a guardare nel registro, suor Carla si è già avvicinata all'acqua santa...
" Suor Carla , ma cosa fai???" chiede San Pietro.
"Mi lavo la bocca prima che suor Giusy ci si lavi il culo!"

Un tizio 78enne va dal dottore:
Dottore dottore, mi sento stanchissimo....non so più cosa fare, mi aiuti!!
Beh...a 78 anni è anche normale, comunque venga che la visito un po'.
Allora... è successo qualcosa di strano per cui lei possa sentirsi così stanco??
No dottore...non credo proprio ...sono tutto casa lavoro, ma come al solito, niente di più.
Allora escludiamo casa e lavoro; ...e mi dica un po, giusto per capire, col sesso come va???
Col sesso, benissimo grazie.
Si, ma mi dica meglio....: Tromba o non tromba? quante volte al mese?
Bah, al mese non lo so.... ora vedo di spiegarle:
Dunque, mi sveglio al mattino e con mia moglie ne faccio....quattro, poi, mentre sto per uscire di casa
lei mi
ferma e vabbè, per farla felice ne faccio ancora due....Verso le 10 devo selezionare le nuove veline e,
porca
miseria, ce n è sempre qlkuna che mi vuol corrompere e così...altre 3 scopate. A mezzogiorno esco a
pranzo con
mia moglie e fra l antipasto e il caffè ci facciamo un paio di sveltine in bagno. Il pomeriggio passa a
trovarmi
mia cognata (che è una gran zoccola!) e non posso esimermi dal fare una quaterna di
trombatine....Finalmente
giunge sera, torno a casa, doppia trombata con mia moglie, cena, filmone e scopata della buona notte.
Ecco, vede dottore è a questo punto che inizio a sentirmi così stanco.....
Ma cribbio !! E' tutto chiaro allora!!!
LEI SCOPA TROPPO!!
Ah sì dottore?!?!' MENOMALE!......pensavo fossero le seghe............


2 suore vanno dal fruttivendolo:
-Buongiorno, volevamo due banane-
-Sorelle 2 sole nn ve le posso dare, vi devo dare tutto il casco e cene sono 5!!-
-Via sia buono, noi ne volevamo solo 2!!
-Niente da fare, ve ne devo dare 5 per forza!
-Va bene- fà l'altra suora - Vorrà dire che l'altre 3 si mangieranno!!-

Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Una signora dal macellaio:
- Scusi mi da un salame??
- Intero o a fette?
- Secondo lei ho una f@@a o un lettore cd??


In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicita'.Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicita'. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E cosi' sono morto di felicita!" "Coglione! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette???Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con
forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se
non
riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante
inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
"E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo: "...prima di tutto, lecco sempre la serratura....

a proposito di cinesi....
un bambino cinese a sua mamma
"Mamma mamma di ke malattia sofflono i floci???"
"Inculabile!!"

Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei: Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...

Una vecchia e tremolante signora molto in là con gli anni entra in un sexy-shop. Si dirige lentamente dal commesso e gli chiede:
- Aaaaveeeteeee viiiibrrraaatooooriiiii?
Il commesso risponde:
- Sì, ne abbiamo di molti modelli.
- Neeee aaaveeeteeee uuunoooo neeeroooo luuungoooo veeeentiiiii ceeeentiiiimeeeetrrriiiii eee diiii diiieeeciiiii diii ciiiircoooonfeeeereeeenzaaaa?
- Sì.
- Poooteeeteeee diiiirmiiii cooomeeeee caaazzoooo siiii speeeegneeee?

[roberto94100]

dabx

[Maledizione]

Complimenti Dabx... sei un romanticone!!!!

[ULTIMO]

Alle porte del Paradiso, San Pietro accoglie un gruppetto di suorine. La prima è suor Maria, Pietro cerca il suo nome nel registro...
"Ma bene! Suor Maria, per poter entrare in Paradiso lavati gli occhi con quest'acqua santa perchè leggo qui che te hai visto il pisello del tuo parroco!"
E suor Maria ubbidiente si lava l'occhi ed entra in Paradiso.
La seconda è suor Giovanna, Pietro cerca il nome nel registro...
"Ma bene! Suor Giovanna, per poter entrare in Paradiso lavati le mani con quest'acqua santa, perchè leggo qui che tu hai toccato il piselo del tuo parroco!"
E suor Giovanna si lava le mani ed entra in Paradiso.
La terza... prima che Pietro riesca a guardare nel registro, suor Carla si è già avvicinata all'acqua santa...
" Suor Carla , ma cosa fai???" chiede San Pietro.
"Mi lavo la bocca prima che suor Giusy ci si lavi il culo!"

Un tizio 78enne va dal dottore:
Dottore dottore, mi sento stanchissimo....non so più cosa fare, mi aiuti!!
Beh...a 78 anni è anche normale, comunque venga che la visito un po'.
Allora... è successo qualcosa di strano per cui lei possa sentirsi così stanco??
No dottore...non credo proprio ...sono tutto casa lavoro, ma come al solito, niente di più.
Allora escludiamo casa e lavoro; ...e mi dica un po, giusto per capire, col sesso come va???
Col sesso, benissimo grazie.
Si, ma mi dica meglio....: Tromba o non tromba? quante volte al mese?
Bah, al mese non lo so.... ora vedo di spiegarle:
Dunque, mi sveglio al mattino e con mia moglie ne faccio....quattro, poi, mentre sto per uscire di casa
lei mi
ferma e vabbè, per farla felice ne faccio ancora due....Verso le 10 devo selezionare le nuove veline e,
porca
miseria, ce n è sempre qlkuna che mi vuol corrompere e così...altre 3 scopate. A mezzogiorno esco a
pranzo con
mia moglie e fra l antipasto e il caffè ci facciamo un paio di sveltine in bagno. Il pomeriggio passa a
trovarmi
mia cognata (che è una gran zoccola!) e non posso esimermi dal fare una quaterna di
trombatine....Finalmente
giunge sera, torno a casa, doppia trombata con mia moglie, cena, filmone e scopata della buona notte.
Ecco, vede dottore è a questo punto che inizio a sentirmi così stanco.....
Ma cribbio !! E' tutto chiaro allora!!!
LEI SCOPA TROPPO!!
Ah sì dottore?!?!' MENOMALE!......pensavo fossero le seghe............


2 suore vanno dal fruttivendolo:
-Buongiorno, volevamo due banane-
-Sorelle 2 sole nn ve le posso dare, vi devo dare tutto il casco e cene sono 5!!-
-Via sia buono, noi ne volevamo solo 2!!
-Niente da fare, ve ne devo dare 5 per forza!
-Va bene- fà l'altra suora - Vorrà dire che l'altre 3 si mangieranno!!-

Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Una signora dal macellaio:
- Scusi mi da un salame??
- Intero o a fette?
- Secondo lei ho una f@@a o un lettore cd??


In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicita'.Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicita'. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E cosi' sono morto di felicita!" "Coglione! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette???Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con
forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se
non
riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante
inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
"E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo: "...prima di tutto, lecco sempre la serratura....

a proposito di cinesi....
un bambino cinese a sua mamma
"Mamma mamma di ke malattia sofflono i floci???"
"Inculabile!!"

Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei: Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...

Una vecchia e tremolante signora molto in là con gli anni entra in un sexy-shop. Si dirige lentamente dal commesso e gli chiede:
- Aaaaveeeteeee viiiibrrraaatooooriiiii?
Il commesso risponde:
- Sì, ne abbiamo di molti modelli.
- Neeee aaaveeeteeee uuunoooo neeeroooo luuungoooo veeeentiiiii ceeeentiiiimeeeetrrriiiii eee diiii diiieeeciiiii diii ciiiircoooonfeeeereeeenzaaaa?
- Sì.
- Poooteeeteeee diiiirmiiii cooomeeeee caaazzoooo siiii speeeegneeee?

Danio,con le barzellette x tutto il 2011 sei apposto....

[ULTIMO]

Tre prostitute vanno in chiesa e il prete dice alla prima:
- Tu fai ancora questo lavoro?
E lei risponde:
- No, ormai ho smesso.
E il prete dice:
- Benissimo! Ecco a te le chiavi del Paradiso e che Dio ti benedica.
Poi arriva la seconda prostituta e le dice:
- Tu fai ancora questo lavoro?
E lei risponde:
- A volte sì e a volte no.
E il prete dice:
- Benissimo! Ecco a te le chiavi del Purgatorio e che Dio ti benedica.
Poi arriva l'ultima prostituta e le dice:
- Tu fai ancora questo lavoro?
E lei risponde:
- Assolutamente sì.
E il prete dice:
- Benissimo! Ecco a te le chiavi.
E la prostituta dice:
- Chiavi? E di chi sono?
E il prete risponde:
- Ma che domande... della mia camera!!!

[CelicaS]

[Dabx]

[roberto94100]

Marco

[cabbaruso]

[Trevis23]

ahahahah siete bravissimi

eccone una mia:

in convento le suore giocano a palla e tutte le suore dicono "mia" per non prendere la palla all'altra...
"mia", "mia", "mia", ad un certo punto si sente una voce più grossa che dice "MIA" allora la suora madre si preoccupa così fa riprendere il gioco..
"mia", "mia", "mia", "MIA"...
a questo punto la suora madre ferma il gioco "mettetevi tutte in fila e una alla volta tirerete su la gonna dicendo il vostro nome!"
"suor Maria"
"suor Genoveffa"
"suor Luisa"
"SUORPRESA!!!"

(è più da recitare che da scrivere quindi spero si sia capita)

[Dabx]

ahahahah siete bravissimi

eccone una mia:

in convento le suore giocano a palla e tutte le suore dicono "mia" per non prendere la palla all'altra...
"mia", "mia", "mia", ad un certo punto si sente una voce più grossa che dice "MIA" allora la suora madre si preoccupa così fa riprendere il gioco..
"mia", "mia", "mia", "MIA"...
a questo punto la suora madre ferma il gioco "mettetevi tutte in fila e una alla volta tirerete su la gonna dicendo il vostro nome!"
"suor Maria"
"suor Genoveffa"
"suor Luisa"
"SUORPRESA!!!"

(è più da recitare che da scrivere quindi spero si sia capita)

[the Saw]

[Red Stigna]