L'ANGOLO DELLA RISATA

[ULTIMO]

questa è una non credo sia troppo volgare

Due gay mantovani vanno in banca, uno dice: "vorrem aprir en cunt current", e il banchiere: "vinculat" e loro: "è ogni tant".

[martini racing]

GIN: "Larry e' morto, mangiando delle scaloppine avvelenate".
FIZZ: "E' proprio vero che a volte basta un secondo..."

[cabbaruso]

a proposito di banche: vi giuro questa è vera!
un mio collega va in banca e dice al cassiere, avrei un assegno da scambiare, ed il cassiere è circolare? no è rettangolare di quelli normali; il cassiere no volevo dire è al portatore, e lui un po seccato; no è u mei

[Dabx]

a proposito di banche: vi giuro questa è vera!
un mio collega va in banca e dice al cassiere, avrei un assegno da scambiare, ed il cassiere è circolare? no è rettangolare di quelli normali; il cassiere no volevo dire è al portatore, e lui un po seccato; no è u mei

non è molto pratico il gollega eh????

[Maledizione]

GIN: "Larry e' morto, mangiando delle scaloppine avvelenate".
FIZZ: "E' proprio vero che a volte basta un secondo..."

[ULTIMO]

GIN: "Larry e' morto, mangiando delle scaloppine avvelenate".
FIZZ: "E' proprio vero che a volte basta un secondo..."

[Dabx]

sfilza di barzellette


Due contadini decidono di festeggiare andando a prostitute. Il primo torna scontento: "Sai, non mi è mica piaciuto. È meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, è vero, è meglio tua moglie!".

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la f@@a, baciami in bocca...".

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no!"

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200,00€ lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un pò salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400,00€ lire!".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po’ di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po’ la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo
che fossi così religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!".

Una banana dice al vibratore: "Ma perchè tremi così? tanto a te "dopo", non ti mangiano mica!!!

Maestra maestra perchè a Marco lo chiama Marchino, a Luigi lo chiama Luigino, Piero lo chiama Pierino e a me no?
Te lo spiego dopo Pompeo...

[martini racing]

miii dabx ti sei sfogato tutto in un colpo!

[Dabx]

miii dabx ti sei sfogato tutto in un colpo!

si si

caricatore automatico............. spara 36 colpi al minuto

[ULTIMO]

sfilza di barzellette


Due contadini decidono di festeggiare andando a prostitute. Il primo torna scontento: "Sai, non mi è mica piaciuto. È meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, è vero, è meglio tua moglie!".

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Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no!"

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200,00€ lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un pò salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400,00€ lire!".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po’ di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po’ la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo
che fossi così religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!".

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7 Barzellette tutte in una voltaaa, tutte Carine,Fa calfìdo a Leonforteee

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Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no!"


Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200,00€ lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un pò salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400,00€ lire!".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po’ di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po’ la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo
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a dire la verità l'arietta è molto fresca..... ma non attacca la ventola al mio cervello........... bolle l'acqua!!!!

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Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po’ di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po’ la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo
che fossi così religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!".

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a dire la verità l'arietta è molto fresca..... ma non attacca la ventola al mio cervello........... bolle l'acqua!!!!

daii allora vai con un'altra scarrellata di barzellette

[Dabx]

un giovanotto conosce per la prima volta il padre della sua futura sposa e con aria imbarazzata gli dice: "Sono molto onorato di conoscerla vorrei chiederle, se non è troppo, la f@@a di sua figlia" Il padre inviperito risponde: "Forse lei intende la mano?" E il giovanotto: "E no basta seghe!!"

Lui: "Cambiamo posizione!!"
Lei: "Siii, quale?"
Lui: "Nell'orecchio!"
Lei: "E se poi divento sorda?!"
Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta!!"

John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone.
"Dammi un coltello, Joe".
Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce più volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt.
"Perchè lo hai fatto, John? ".
"Era da quando sono nato che mi stava sui co@@@oni, Joe".

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!

La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e
lui scocciato risponde :
"Sarò ben libero di lavarmi il ca@@o alla velocità che voglio?"

NEL MEDIOEVO I BECCHINI DOVEVANO MORDERE L'ALLUCE DEL DEFUNTO PER VERIFICARE L'EFFETTIVA MORTE. UN GIORNO ARRIVO' UN MORTO SENZA GAMBE: NACQUERO COSI' LE POMPE FUNEBRI


Una signora perde il cane ai giardini pubblici:
"Pippo! Pippooo! Pippoooo! Pippooooo!..."
Da una panchina si alza un tossico e dice:
"Signora, pippo pure io, ma non rompo il ca@@o a nessuno!!!"