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sawo ha scritto:Bella anche questa dell'aspirina.................

pajero davvero bella!!!!!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima...., conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale Carrefour di siracusa quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti, (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi, terminato il rapporto, ve ne accorgete, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla, ma così facendo anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.

Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva


Martedì un pacco di biscotti

Mercoledì uno spazzolino da denti

Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta


Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.

Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e

la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!!


Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?"
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV , ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
E il dottore: "E la mattina ?".
E il marito: "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: " E il pomeriggio ?".
E il marito: "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora le dice: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa tutti i giorni o veniamo noi in ambulatorio?".

ciccio mi ci porti a fare la spesa con te

cicciosr ha scritto:Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?"
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV , ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
E il dottore: "E la mattina ?".
E il marito: "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: " E il pomeriggio ?".
E il marito: "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora le dice: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa tutti i giorni o veniamo noi in ambulatorio?".

michele4x4 ha scritto:ciccio mi ci porti a fare la spesa con te

a disposizione......quando vuoi!!!!!!solo che angela non capiva perche' per comprare una scemenza andavo al carrefour invece che dalla bottega sotto casa..................

cicciosr ha scritto:

michele4x4 ha scritto:ciccio mi ci porti a fare la spesa con te

a disposizione......quando vuoi!!!!!!solo che angela non capiva perche' per comprare una scemenza andavo al carrefour invece che dalla bottega sotto casa..................

vedrai che andra diversamente di come e andata a te
i faciemmu stari na pezza
e vedrai che spesa ni faciemmu

cicciosr ha scritto:Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima...., conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale Carrefour di siracusa quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti, (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi, terminato il rapporto, ve ne accorgete, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla, ma così facendo anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.

Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva


Martedì un pacco di biscotti

Mercoledì uno spazzolino da denti

Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta


Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.

Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e

la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!!


Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...

Ciccio.............è il tuo sogno erotico???? bella davvero!!!!

cicciosr ha scritto:Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?"
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV , ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
E il dottore: "E la mattina ?".
E il marito: "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: " E il pomeriggio ?".
E il marito: "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora le dice: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa tutti i giorni o veniamo noi in ambulatorio?".

sapevo di aver sbagliato mestiere!!!!!

Il giorno del festeggiamento dei 50 anni di nozze,fra gli invitati una troupe televisiva con tanto di microfoni,telecamera ed intervistatore.Poco prima del taglio della torta,in diretta T.V.il conduttore rivolge una domanda alla coppia :" I nostri tanti telespettatori stentano a credere che voi in 50 anni di matrimonio,mai una lite."L'anziana donna prende la parola al posto del burbero marito , e spiega raccontando :"il giorno delle nostre nozze ,mio marito possedeva un cavallo , ed era affezionatissomo allo stesso più che ad ogni altra cosa o perona;pretese ed ottenne che fosse lo stesso suo cavallo a trainare il calesse nuziale,così,dopo la cerimonia in chiesa,stavamo andando ,in calesse verso il ristorante ,sul colle del paese,quando il cavallo inciampò,e mio marito iniziò,con tono di rimprovero ,una sorta di conto alla rovescia e disse ,al cavallo "TRE" ,poco dopo il cavallo inciampò ancora,per la fatica della salita,e mio marito continuò:"DUE";qualche metro ancora ed un altro inciampo,e lui:"UNO",estrasse la sua inseparabile pistola e sparò uccidendo l'amato cavallo;fu in quel momento che gli dissi :" Ma ,caro....." e lui guardandomi con fare inquieto,mentre puliva la pisola, mi gridò:"TRE".......

cicciosr ha scritto:Il giorno del festeggiamento dei 50 anni di nozze,fra gli invitati una troupe televisiva con tanto di microfoni,telecamera ed intervistatore.Poco prima del taglio della torta,in diretta T.V.il conduttore rivolge una domanda alla coppia :" I nostri tanti telespettatori stentano a credere che voi in 50 anni di matrimonio,mai una lite."L'anziana donna prende la parola al posto del burbero marito , e spiega raccontando :"il giorno delle nostre nozze ,mio marito possedeva un cavallo , ed era affezionatissomo allo stesso più che ad ogni altra cosa o perona;pretese ed ottenne che fosse lo stesso suo cavallo a trainare il calesse nuziale,così,dopo la cerimonia in chiesa,stavamo andando ,in calesse verso il ristorante ,sul colle del paese,quando il cavallo inciampò,e mio marito iniziò,con tono di rimprovero ,una sorta di conto alla rovescia e disse ,al cavallo "TRE" ,poco dopo il cavallo inciampò ancora,per la fatica della salita,e mio marito continuò:"DUE";qualche metro ancora ed un altro inciampo,e lui:"UNO",estrasse la sua inseparabile pistola e sparò uccidendo l'amato cavallo;fu in quel momento che gli dissi :" Ma ,caro....." e lui guardandomi con fare inquieto,mentre puliva la pisola, mi gridò:"TRE".......

Fra....ti 6 alzato e hai fatto colazione con pane e simpatia?? Devo adottare lo stesso sistema.............magari funziona!

[
Fra....ti 6 alzato e hai fatto colazione con pane e simpatia?? Devo adottare lo stesso sistema.............magari funziona![/quote]


no savino,siccome e' da un po' che non scrivo ma vi seguo.....e siccome finalmente c'e' aria di primavera.....mi sto' pian pianino svegliando dal letargo e dallo svernamento.......volevo mettere il mio contributo qui'...........

cicciosr ha scritto:[
Fra....ti 6 alzato e hai fatto colazione con pane e simpatia?? Devo adottare lo stesso sistema.............magari funziona!

no savino,siccome e' da un po' che non scrivo ma vi seguo.....e siccome finalmente c'e' aria di primavera.....mi sto' pian pianino svegliando dal letargo e dallo svernamento.......volevo mettere il mio contributo qui'...........[/quote]


Hai fatto bene.............ci mancavi..............ciao ciccio!!