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Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocità un camion sui binari le parti convengono in giudizio.
Il principale accusato è il casellante che, sostiene l`autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno.
L`uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all`ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista.
La corte lo crede e lo assolve.
Terminato il processo l`avvocato si congratula con il casellante:
"Bravo! E` stato veramente convincente!".
"Sì, però avevo una paura...".
"Paura? Perche` mai ?".
"Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"

Giustizia è fatta!

Un carabiniere con la moto insegue una Porsche nera, cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il militare accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi ... una volta fermata scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il carabiniere apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è verdino e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il carabiniere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il carabiniere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta ...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il militare un po' perplesso si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il carabiniere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...

Il ministro Fornero sta viaggiando su un elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: “Così farò felice 5 persone!”
Interviene il marito:”Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!”.
Allora la figlia entusiasta dice: “Mamma ... buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!”
A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e rivolto alla Fornero dice: “Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!”.

Lucky Explorer ha scritto:Il ministro Fornero sta viaggiando su un elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: “Così farò felice 5 persone!”
Interviene il marito:”Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!”.
Allora la figlia entusiasta dice: “Mamma ... buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!”
A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e rivolto alla Fornero dice: “Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!”.

Ho sempre ammirato gli elicotteristi...

Lucky sei Bramieri atto secondo

Sette uomini afroamericani neri stanno giocando a pallavolo sulla spiaggia, quando a un certo punto la palla finisce dietro uno scoglio. Tutti e sette vanno a prenderla .... lì trovano una lampada tutta insabbiata ... la puliscono e da essa esce un genio che dice loro: "voi mi avete liberato ed io vi ringrazierò esaudendo un desiderio per ognuno". Allora il primo iniziò a riflettere e cercare di individuare il desiderio più importante, quello che gli avrebbe potuto cambiare la vita: pensò a ricchezze, auto sportive, belle donne, viaggi ... ma una cosa solo lo convinse, quindi si fece avanti e disse "io voglio diventare bianco!" .., il genio, senza batter ciglio, "abrakadabra" e lo fece diventare bianco.
L'ultimo nero in fondo alla fila, il più burlone, scoppiò a ridere a crepapelle ... gli altri non gli diedero importanza e continuarono. Il secondo nero, fatte le stesse riflessioni, disse al genio......"io voglio diventare bianco!" e il genio "abrakadabra" e fece diventare bianco anche lui ... mentre l'ultimo nero continuava a ridere ... e cosi via ... tutti i neri espressero lo stesso desiderio. Quando arrivò il turno del settimo, quello che finora aveva sempre riso, il genio lo guardò e disse, "tu che ridi tanto, che desiderio vuoi?" ... "che gli altri 6 ritornino neri!!!!"

sei il mago delle barzellette

Dopo 20 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 20 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ... ma io dormivo con una bellissima e giovane donna di 23 anni, una rosa appena sbocciata.
Ora abbiamo una casa da 350.000 euro, tre auto, una moto, un letto ortopedico di ultima generazione, due televisori al a led Full HD da 32 e 40 pollici, ma io dormo con un'anzianotta di 43 anni, con una rosa sfiorita che appassisce di giorno in giorno".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane di 23 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono sul nascere una crisi esistenziale...

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

tra un po muoio

http://www.youtube.com/watch?v=GLJ3n5uSrs8

p.s. so che è un topic per barzellette, ma fa veramente ridere e questo è l'angolo delle risate