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Notizie giornalistiche:

TRASPORTI:
Da un' indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!
CRONACA:
Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!
Esplode scatola di piselli al supermarket. 5 donne incinte.
Ragazzo scoppia di salute. Gravi i genitori.
Figlia stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo"
A Torino in via Roma un falegname impazzito tira una sega a un passante!
500 contro un albero...tutti morti!
"Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta."
ECONOMIA:
Crisi in atto, fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Defendernetic ha scritto:Notizie giornalistiche:

TRASPORTI:
Da un' indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!
CRONACA:
Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!
Esplode scatola di piselli al supermarket. 5 donne incinte.
Ragazzo scoppia di salute. Gravi i genitori.
Figlia stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo"
A Torino in via Roma un falegname impazzito tira una sega a un passante!
500 contro un albero...tutti morti!
"Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta."
ECONOMIA:
Crisi in atto, fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persono appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Teo93 ha scritto:La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persono appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

E' possibile...

gilgil ha scritto:

Il Manifesto della Verità

Amen

RELIGIONE:

Un prete, un pastore e un rabbino sono tutti e tre cappellani in un'università americana del Wyoming e spesso si incontrano per prendere il caffè insieme e parlare del più e del meno.
Un giorno, uno studente miscredente li irride, dicendo che insegnano sciocchezze, che sono inutili, che sanno predicare solo alle persone. Perché non provano a predicare agli orsi?
La cosa va talmente avanti che finisce in una sorta di sfida e i tre vanno ognuno a cercarsi un orso da convertire.
Il prete torna malconcio. E' graffiato, ha un braccio rotto e cammina con una stampella, ma racconta:
"Ho trovato l'orso, ho provato a leggergli il catechismo ma non mi stava ad ascoltare, anzi ha cominciato a percuotermi, mi sono visto morto, ho invocato la Madonna, l'ho asperso con l'acqua benedetta... ed è divenuto mansueto come un agnellino. La settimana prossima verrà il vescovo a battezzarlo".
Il pastore è in condizioni molto peggiori. E' su una sedia a rotelle, con ambedue le gambe ingessate, lividi dappertutto e un occhio bendato. Racconta una storia analoga, leggendo la Bibbia, parla di una lotta impari ma violentissima e conclude:
"Io però non ho potuto usare il trucco dell'acqua benedetta perché, come sapete non l'usiamo. Ma siamo infine caduti in un ruscello, io sono riuscito a farlo immergere totalmente e l'ho battezzato. E' divenuto immediatamente un buon cristiano ed abbiamo passato il resto del giorno insieme, a cantare le lodi del signore".
Il rabbino è in condizioni disastrose. Non solo ha tutte e quattro gli arti ingessati, in trazione da qui e da là, ma respira appena e intorno a lui lampeggiano tutti i monitor che indicano temperatura, respirazione, battito cardiaco... sopravvive grazie alle macchine.
Gli altri due gli chiedono:
"Ha trovato l'orso?"
"Sì", fa il rabbino, più con gli occhi che con la voce.
"E come è andata?"
"A ripensarci" sussurra triste il rabbino, "riconosco che voler cominciare con la circoncisione non è stata una buona idea..."

Defendernetic ha scritto:RELIGIONE:

Un prete, un pastore e un rabbino sono tutti e tre cappellani in un'università americana del Wyoming e spesso si incontrano per prendere il caffè insieme e parlare del più e del meno.
Un giorno, uno studente miscredente li irride, dicendo che insegnano sciocchezze, che sono inutili, che sanno predicare solo alle persone. Perché non provano a predicare agli orsi?
La cosa va talmente avanti che finisce in una sorta di sfida e i tre vanno ognuno a cercarsi un orso da convertire.
Il prete torna malconcio. E' graffiato, ha un braccio rotto e cammina con una stampella, ma racconta:
"Ho trovato l'orso, ho provato a leggergli il catechismo ma non mi stava ad ascoltare, anzi ha cominciato a percuotermi, mi sono visto morto, ho invocato la Madonna, l'ho asperso con l'acqua benedetta... ed è divenuto mansueto come un agnellino. La settimana prossima verrà il vescovo a battezzarlo".
Il pastore è in condizioni molto peggiori. E' su una sedia a rotelle, con ambedue le gambe ingessate, lividi dappertutto e un occhio bendato. Racconta una storia analoga, leggendo la Bibbia, parla di una lotta impari ma violentissima e conclude:
"Io però non ho potuto usare il trucco dell'acqua benedetta perché, come sapete non l'usiamo. Ma siamo infine caduti in un ruscello, io sono riuscito a farlo immergere totalmente e l'ho battezzato. E' divenuto immediatamente un buon cristiano ed abbiamo passato il resto del giorno insieme, a cantare le lodi del signore".
Il rabbino è in condizioni disastrose. Non solo ha tutte e quattro gli arti ingessati, in trazione da qui e da là, ma respira appena e intorno a lui lampeggiano tutti i monitor che indicano temperatura, respirazione, battito cardiaco... sopravvive grazie alle macchine.
Gli altri due gli chiedono:
"Ha trovato l'orso?"
"Sì", fa il rabbino, più con gli occhi che con la voce.
"E come è andata?"
"A ripensarci" sussurra triste il rabbino, "riconosco che voler cominciare con la circoncisione non è stata una buona idea..."

gilgil ha scritto:

bella gilgil grandeeee

bellissime bravi!!!!

martini bianco ha scritto:...poi il Signore creo' le strade....l'uomo ingordo le asfalto' e si divertiva a percorrele spavaldo con le automobili da lui stesso inventate!
Ma...poiche le vie del Signore sono infinite....un giorno mando' un uomo saggio sulla terra che invento' i fuoristrada!!!!! Lui fu' il nostro salvatore!
frase rubata su fb da Temistocle!

LA SUOCERA:

Due amici si incontrano al bar. "Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?" - "Due giorni fa è morta mia suocera..." - "Ah si? Mi dispiace molto! E come?" - "E' morta avvelenata..." - "Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?" - "No, no." - "Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?" - "No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: "Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!" "E' mia suoceraaa!!!" "Ammazza quanto resiste..."

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." - "Che c'entra?" - "Sai, lei non voleva..."

Lucky Explorer ha scritto:LA SUOCERA:

Due amici si incontrano al bar. "Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?" - "Due giorni fa è morta mia suocera..." - "Ah si? Mi dispiace molto! E come?" - "E' morta avvelenata..." - "Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?" - "No, no." - "Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?" - "No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: "Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!" "E' mia suoceraaa!!!" "Ammazza quanto resiste..."

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." - "Che c'entra?" - "Sai, lei non voleva..."