L'ANGOLO DELLA RISATA

[Lucky Explorer]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta nella fontana" invece del più volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un pò bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano così: "Padre, mi perdoni perché questa settimana sono caduta tre volte nella fontana"(oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finchè un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta nella fontana due volte"(o tre volte, ecc), però attribuisce il fatto alla cattiva condizione della fontana del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non sento altro che parrocchiane che si lamentano di essere cadute nella fontana, chi una volta, chi due, chi tre e chi più volte. è ora di porvi rimedio! La vogliamo aggiustare questa fontana una volta per tutte?!". Il Sindaco, unitamente ad alcuni assessori a lui vicino, capendo subito l'equivoco scoppia a ridere e lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non è vero che non ci sia da preoccuparsi! E poi parla proprio lei? Sa che quella poverina di sua moglie cade almeno tre volte la settimana nella fontana?

[the Saw]

[Teo93]

bravissimo!!!!

[Lucky Explorer]

Il nord ed il sud.

Due criminali in una cantina, nel nord Italia: "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da cento euro e tu mi ci vai a scrivere sopra trecento!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?" ... "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giù al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'è nessun guadagno!".
Qualche tempo dopo, a Catania, sempre i due stessi cirminali: "Visto, che ti dicevo? Qui sono tutti stupidi. Sono sempre meridionali. Quello ad esempio ha accettato la banconota da trecento senza fiatare. Sulle prime sembrava un pò dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me l'ha cambiata. Guarda qui: tre bei bigliettoni da ottanta ed uno sessanta ... sti terun!".

[roberto94100]

Il nord ed il sud.

Due criminali in una cantina, nel nord Italia: "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da cento euro e tu mi ci vai a scrivere sopra trecento!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?" ... "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giù al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'è nessun guadagno!".
Qualche tempo dopo, a Catania, sempre i due stessi cirminali: "Visto, che ti dicevo? Qui sono tutti stupidi. Sono sempre meridionali. Quello ad esempio ha accettato la banconota da trecento senza fiatare. Sulle prime sembrava un pò dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me l'ha cambiata. Guarda qui: tre bei bigliettoni da ottanta ed uno sessanta ... sti terun!".

[AndreuccioGR]

[the Saw]

[el fragile]

[Lucky Explorer]

Inserzioni giornalistiche:

AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Circo cerca clown. Massima serietà.
Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.

[Lucky Explorer]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedì c'è il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
Lei: "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco profondamente le tue esigenze... "
Lui: " Ah, bene cara, sono molto felice. E dimmi quali sono le tue irrinunciabili abitudini?"
Lei: " ... vedi, io faccio l'amore tutte le sere ... chi c'è, c'è...".

[roberto94100]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedì c'è il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
Lei: "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco profondamente le tue esigenze... "
Lui: " Ah, bene cara, sono molto felice. E dimmi quali sono le tue irrinunciabili abitudini?"
Lei: " ... vedi, io faccio l'amore tutte le sere ... chi c'è, c'è...".

[the Saw]

[Lucky Explorer]

Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo.
- 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!'
- 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme!'
- 'Ma non ci penso benché minimamente! Ma neanche per sogno!' - risponde il galletto - 'Ormai sono io il gallo ufficiale! Quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!'

Il vecchio gallo che non è pronto né disposto ad abbandonare così presto il suo ruolo, fa una proposta al nuovo venuto:
- 'Facciamo una gara: facciamo tre giri del cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio! Ci stai?'

Sicuro di vincere, il giovane gallo accetta la sfida.
Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto.

Si sente la voce del contadino:
- 'Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!'

[roberto94100]

Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo.
- 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!'
- 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme!'
- 'Ma non ci penso benché minimamente! Ma neanche per sogno!' - risponde il galletto - 'Ormai sono io il gallo ufficiale! Quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!'

Il vecchio gallo che non è pronto né disposto ad abbandonare così presto il suo ruolo, fa una proposta al nuovo venuto:
- 'Facciamo una gara: facciamo tre giri del cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio! Ci stai?'

Sicuro di vincere, il giovane gallo accetta la sfida.
Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto.

Si sente la voce del contadino:
- 'Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!'

[the Saw]

Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo.
- 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!'
- 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme!'
- 'Ma non ci penso benché minimamente! Ma neanche per sogno!' - risponde il galletto - 'Ormai sono io il gallo ufficiale! Quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!'

Il vecchio gallo che non è pronto né disposto ad abbandonare così presto il suo ruolo, fa una proposta al nuovo venuto:
- 'Facciamo una gara: facciamo tre giri del cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio! Ci stai?'

Sicuro di vincere, il giovane gallo accetta la sfida.
Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto.

Si sente la voce del contadino:
- 'Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!'

mi sto spezzando dal ridere...Luky sei un mito