L'ANGOLO DELLA RISATA

[ULTIMO]

due coniugi:
lui, uscendo dalla doccia, rivolgendosi alla moglie dice:"Oggi fa troppo caldo per vestirsi. Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l'erba nudo?"
Lei: "Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro."

[roberto94100]

il babbo torna dal lavoro e pierino gli apre la porta:"papà,papà,si è rotto un tubo dell'acqua e si è allagata la cucina,il cane ha fatto la pipì sul tappeto nuovo del salotto,la cameriera ha rotto un vaso e la mamma ha fatto bruciare la torta del tuo compleanno...Ah,a proposito,cento di questi giorni,papà!!!

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: - nonno! Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli,... Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4° compleanno il bimbo strilla: - zio! Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo è felice perché il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5° compleanno il bimbo strilla: - babbo! Il giorno dopo muore il vicino di casa!


Tra bambini: “il tuo papà che lavoro fa?”
“ le lampadine.”
“ le lampadine?”
“si. Ogni sera sento che dice con la mamma: " e spengi sta lampadina che ne facciamo un' altra!"

[the Saw]

il babbo torna dal lavoro e pierino gli apre la porta:"papà,papà,si è rotto un tubo dell'acqua e si è allagata la cucina,il cane ha fatto la pipì sul tappeto nuovo del salotto,la cameriera ha rotto un vaso e la mamma ha fatto bruciare la torta del tuo compleanno...Ah,a proposito,cento di questi giorni,papà!!!

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: - nonno! Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli,... Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4° compleanno il bimbo strilla: - zio! Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo è felice perché il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5° compleanno il bimbo strilla: - babbo! Il giorno dopo muore il vicino di casa!


Tra bambini: “il tuo papà che lavoro fa?”
“ le lampadine.”
“ le lampadine?”
“si. Ogni sera sento che dice con la mamma: " e spengi sta lampadina che ne facciamo un' altra!"

[Lucky Explorer]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

[cabbaruso]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

[the Saw]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Meravigliosa

[CelicaS]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Meravigliosa

troppo carina........

[GN71]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Propongo il piccolo tarta come socio onorario del

[Red Stigna]

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non vuole andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Propongo il piccolo tarta come socio onorario del

[Lucky Explorer]

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante un rapporto con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino, dunque, si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... quella di Deborah!

[Lucky Explorer]

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Quindi lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Ne danno una terza più forte ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
Quando arriva il suo turno gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica no perchè non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

[martini racing]

[Dabx]

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Quindi lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Ne danno una terza più forte ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
Quando arriva il suo turno gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica no perchè non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

[roberto94100]

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Quindi lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Ne danno una terza più forte ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
Quando arriva il suo turno gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica no perchè non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

...bellissima

[el fragile]