L'ANGOLO DELLA RISATA

[the Saw]

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (fate un pò voi). Finchè si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un pò barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finchè, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'è la vecchia che la rapo a zero!".

[the Saw]

Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga...!".

[the Saw]

Dio adirato per ciò che è accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima è che esiste Dio e non Allah , la seconda è che dobbiamo spalare merda per 5 anni". Bush invece dice "Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona è che esiste Dio e non Allah , quella cattiva è che dobbiamo spalare merda per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone ,la prima è che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi , la seconda è che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.


Volo A3buJ9 Londra-New York- 4 ore di volo, 10 000 metri di altitudine - business class - l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono da bere. Il francese - ma certamente mia cara, champagne naturalmente. Il tedesco - ja signorina una birra gelata bitte. L' inglese - of course, irish whisky senza ghiaccio. Il talebano - per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare.....

[cabbaruso]

Ci sono due gay che convivono e si chiamano uno Biagio e l'altro Bartolo un giorno dopo alcuni anni di convivenza Biagio dice "Bartolo non sono più sicuro di amarti devo fare un viaggio per ritrovare me stesso" Bartolo a malincuore e con molte remissioni lo fa partire e gli chiede di pensarlo spesso e possibilmente di portargli un regalo che ricordi la loro relazione, Biagio parte sta alcuni mesi in America due giorni prima di ritornare in Italia si ricorda del regalo per Bartolo allora ha un idea: va da un tatuatore e si fa tatuare una B nella chiappa sinistra e una B nella chiappa destra per ricordare le iniziali dei loro nomi.
Tornato da Bartolo gli dice che lo ama ancora ma subito Bartolo chiede che cosa gli avesse portato dall'America come pensierino allora Biaggio si abbassa i pantaloni si china a 90° e dice "guarda cosa mi sono fatto tatuare" allora subito Bartolo chiede "ma Biagio chi è questo B O B ?

[the Saw]

[gilgil]

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (fate un pò voi). Finchè si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un pò barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finchè, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'è la vecchia che la rapo a zero!".

[the Saw]

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!". Sicchè passano due vecchini. "Hai sentito?!"fa uno tutto interessato "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!"risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perchè, cos'è successo?!". "Mi sono cacato addosso!"

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perché non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perché non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIù LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

La maestra ai bambini: - ditemi ora che lavoro fa il vostro papà... dunque... marco, tuo papà cosa fa? -
- il commercialista, maestra -
- bravo.. e il tuo gigi ? -
- il mio fa il pescatore, signora maestra -
- bravo.. e il tuo, abdil salam il tuo che lavoro fa ? -
- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay -
la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge chiedendogli se stesse scherzando. Il bimbo risponde:
- no, non fa lo spogliarellista... è che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo..

[Dabx]

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!". Sicchè passano due vecchini. "Hai sentito?!"fa uno tutto interessato "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!"risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perchè, cos'è successo?!". "Mi sono cacato addosso!"

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perché non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perché non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIù LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

La maestra ai bambini: - ditemi ora che lavoro fa il vostro papà... dunque... marco, tuo papà cosa fa? -
- il commercialista, maestra -
- bravo.. e il tuo gigi ? -
- il mio fa il pescatore, signora maestra -
- bravo.. e il tuo, abdil salam il tuo che lavoro fa ? -
- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay -
la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge chiedendogli se stesse scherzando. Il bimbo risponde:
- no, non fa lo spogliarellista... è che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo..

[Dabx]

http://www.viagrarecords.com/varie/error.asp

[the Saw]

Ma dove l hai trovata????

[Dabx]

Ma dove l hai trovata????

esiste da tantissimo tempo................... però:

se con il vecchio google, digitavi nella barra di ricerca "trombare la gnocca" e cliccavi il tasto "mi sento fortunato" ti usciva direttamente la pagina, e non la lista dei link

[Dabx]

QU3570 M3554GG10 53RV3 4 PR0V4R3 CH3 L3 N057R3 M3N71 P0550N0 F4R3 GR4ND1 C053!
C053 1MPR35510N4N71!
4LL'1N1Z10 3R4 D1FF1C1L3, M4 G14' 1N QU3574 R1G4, L4 7U4 M3N73 574 L3GG3ND0 4U70M471C4M3N73 53NZ4 P3N54RC1 5U,
511 0RG0GL1050! 50L0 4LCUN3 P3R50N3 R135C0N0 4 L3GG3R3 QU3570 M3554GG10.
53 531 1N GR4D0 D1 L3GG3RL0 531 UN MI70!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Trevis23]

QU3570 M3554GG10 53RV3 4 PR0V4R3 CH3 L3 N057R3 M3N71 P0550N0 F4R3 GR4ND1 C053!
C053 1MPR35510N4N71!
4LL'1N1Z10 3R4 D1FF1C1L3, M4 G14' 1N QU3574 R1G4, L4 7U4 M3N73 574 L3GG3ND0 4U70M471C4M3N73 53NZ4 P3N54RC1 5U,
511 0RG0GL1050! 50L0 4LCUN3 P3R50N3 R135C0N0 4 L3GG3R3 QU3570 M3554GG10.
53 531 1N GR4D0 D1 L3GG3RL0 531 UN MI70!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sono un MI70!!!!

p.s. Dabx della cosa del mi sento fortunato di google ce ne sono moltissime altre ma

[the Saw]

QU3570 M3554GG10 53RV3 4 PR0V4R3 CH3 L3 N057R3 M3N71 P0550N0 F4R3 GR4ND1 C053!
C053 1MPR35510N4N71!
4LL'1N1Z10 3R4 D1FF1C1L3, M4 G14' 1N QU3574 R1G4, L4 7U4 M3N73 574 L3GG3ND0 4U70M471C4M3N73 53NZ4 P3N54RC1 5U,
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53 531 1N GR4D0 D1 L3GG3RL0 531 UN MI70!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sono un MI70!!!!

letto!!!!!!!!!

[Dabx]

adeso, dopo aver letto il mio post, gli utenti del forum, crederanno di essere tutti dei miti.......................
non bastava essere tutti fuori di testa............ adesso pure dei miti