L'ANGOLO DELLA RISATA

[jacoterrano]

GN71
Una secca!!
Babbo natale sta per partire e trova la slitta con tutte le Renne a pancia all'aria!
Non sapendo cosa fare telefona agli elfi per chiedere la soluzione!
L'Elfo risponde usa il VOLTAREN!

[NonnoCarlo 4x4]

GN71
Una secca!!
Babbo natale sta per partire e trova la slitta con tutte le Renne a pancia all'aria!
Non sapendo cosa fare telefona agli elfi per chiedere la soluzione!
L'Elfo risponde usa il VOLTAREN!

[GN71]

[elio]

bella

[jacoterrano]

Un ginecologo che visita una prostituta chiede:
SIGNORA HA MOLTE PERDITE DURANTE IL CICLO?
La prostututa risponde:
SI ABBASTANZA DA 1000 A 2000 EURO
...........................
Il marito telefona alla moglie e chiede:
E' GIA' VENUTO L'IDRAULICO?
La moglie risponde:
NON ANCORA MA CI SIAMO QUASI!
...........................
Il figlio chiede alla mamma:
MAMMA IO SONO NATO CON LA CICOGNA?
la mamma risponde:
NON RICORDO SE ERA UNA CICOGNA, MA RICORDO BENISSIMO CHE ERA UN UCCELLO MOLTO GRANDE!
...........................
Un vecchietto va' dal panettiere e chiede:
MI DAREBBE 3 KILI DI PANE?
Il panettiere gli fà notare:
MA GUARDI CHE POI GLI DIVENTA DURO!
Il vecchietto risponde:
AHH SI? ALLORA ME NE DIA 6 KILI!
............................
Due vecchietti che percorrono in auto un autostrada sentono la radio che dice:
ATTENZIONE!!!! E' STATA VISTA UN AUTO CHE PERCORRE CONTROMANO L'AUTOSTRADA FARE MOLTISSIMA ATTENZIONE
I due vecchietti si guardano in faccia prendono subito il cellulare telefonano alla radio e dicono:
VERAMENTE DI AUTO CONTROMANO NOI NE ABBIAMO VISTI PASSARE PIU' DI 20 IN MENO DI 10 MINUTI!

[leonardosgroi]

Un ginecologo che visita una prostituta chiede:
SIGNORA HA MOLTE PERDITE DURANTE IL CICLO?
La prostututa risponde:
SI ABBASTANZA DA 1000 A 2000 EURO
...........................
Il marito telefona alla moglie e chiede:
E' GIA' VENUTO L'IDRAULICO?
La moglie risponde:
NON ANCORA MA CI SIAMO QUASI!
...........................
Il figlio chiede alla mamma:
MAMMA IO SONO NATO CON LA CICOGNA?
la mamma risponde:
NON RICORDO SE ERA UNA CICOGNA, MA RICORDO BENISSIMO CHE ERA UN UCCELLO MOLTO




...........................
Un vecchietto va' dal panettiere e chiede:
MI DAREBBE 3 KILI DI PANE?
Il panettiere gli fà notare:
MA GUARDI CHE POI GLI DIVENTA DURO!
Il vecchietto risponde:
AHH SI? ALLORA ME NE DIA 6 KILI!
............................
Due vecchietti che percorrono in auto un autostrada sentono la radio che dice:
ATTENZIONE!!!! E' STATA VISTA UN AUTO CHE PERCORRE CONTROMANO L'AUTOSTRADA FARE MOLTISSIMA ATTENZIONE
I due vecchietti si guardano in faccia prendono subito il cellulare telefonano alla radio e dicono:
VERAMENTE DI AUTO CONTROMANO NOI NE ABBIAMO VISTI PASSARE PIU' DI 20 IN MENO DI 10 MINUTI!

[jacoterrano]

Un Uomo e una Bellissima Donna si scontrano in un incidente automobilistico. ma nessuno dei due è ferito mentre le auto son distrutte.
la donna dice all'uomo:
Questo è un segno del destino che ha voluto che ci incontrassimo E lui risponde:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda che miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta.
Il destino voleva che noi brindassimo per il fatto che siamo rimasti illesi senza un graffio.
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu perche' non bevi???
E Lei risponde:
- No... aspetto che arrivi la polizia stradale...

[GN71]

......mai fidarsi delle donne...

[GN71]

A proposito di vecchietti in contromano, desidero raccontarvi un episodio....
...DRAMMATICAMENTE OT!!!!!!!!!!!!!!

Non so se avete sentito di quel pauroso indicente successo, circa due settimane fa, ad Agrigento. Un signore andava contromano sul ponte (due corsie per ogni senso di marcia) che da AG porta a Porto Empedocle. L'anziano è morto, ma ha portato via la vita di una signora in gravidanza, del suo bambino di cinque anni, e la bimba di due anni (che versava in condizioni gravissime) non so se è morta.
Incidente capitato intorno alle ore 11.00 di un giovedì, ed io mi son trovato a passare da quel posto verso le 14,30. C'era una grossa macchia sull'asfalto, e mi si gelò il sangue solo al pensiero.

Qualche tempo fa, forse un anno o due, beccarono un altro vecchietto contromano sull'autostrada PA-CT: lui disse candidamente -"..ma io camminavo piano...."


Da quel giovedì, tutte le volte che mi trovo in corsia di sorpasso, non posso fare altro che pensare a quell'incidente.....ed il terrore mi assale.

...ecco perché ce l'ho tanto con chi non è degno di guidare....

Ogni ulteriore commento mi pare superfluo.

Perdonatemi del l'OT!!!

[schizzoct]

A proposito di vecchietti in contromano, desidero raccontarvi un episodio....
...DRAMMATICAMENTE OT!!!!!!!!!!!!!!

Non so se avete sentito di quel pauroso indicente successo, circa due settimane fa, ad Agrigento. Un signore andava contromano sul ponte (due corsie per ogni senso di marcia) che da AG porta a Porto Empedocle. L'anziano è morto, ma ha portato via la vita di una signora in gravidanza, del suo bambino di cinque anni, e la bimba di due anni (che versava in condizioni gravissime) non so se è morta.
Incidente capitato intorno alle ore 11.00 di un giovedì, ed io mi son trovato a passare da quel posto verso le 14,30. C'era una grossa macchia sull'asfalto, e mi si gelò il sangue solo al pensiero.

Qualche tempo fa, forse un anno o due, beccarono un altro vecchietto contromano sull'autostrada PA-CT: lui disse candidamente -"..ma io camminavo piano...."


Da quel giovedì, tutte le volte che mi trovo in corsia di sorpasso, non posso fare altro che pensare a quell'incidente.....ed il terrore mi assale.

...ecco perché ce l'ho tanto con chi non è degno di guidare....

Ogni ulteriore commento mi pare superfluo.

Perdonatemi del l'OT!!!

si ricordo l'incidente ,e condividuo pienamente il tuo pensiero,,,,,,,ieri stava capitando a me ,che immettendomi in una traversa a senzo unico mi sono ritrovato difronte a una macc che saliva a contro senzo ,per fortuna sono riuscito ad evitarla ,la signorina che guidava quando gli ho detto sig ma che ca... fa qui è contro senzo non puo salire ,sai che mi ha risposto ! si lo so ma sono uscita dal garace che è qui ,non posso fare tutto il giiro,,,cioe senza parole ,mi ha guardato e se ne andata ,,,,bo che devo dire ,, bisogna stare molto attenti in strada

[schizzoct]

si incontrano ,un maiale e un cinghiale , si parte il cinghiale e gli dice al maiale ,,,mbare ca fattu a chemiu,,,,

[alfina]

Tra amici:
"Allora Maurizio, com'è tua moglie?"
"Beh, meglio di niente!"


Papà, io... ehm... Mi sono innamorato..."
"Ma questa sì che è una bella notizia! Vuoi anche vedere che indovino di chi si tratta? E' Lucia?"
"No, padre..."
"No?... Beh, ti guardava sempre... io pensavo che... Allora è senz'altro Carmelina?"

"No, Padre".
"Allora è senz'altro Marina... "
"No, Padre".
"Beh, ora ho capito, è Anna, la figlia del sarto... Beh ti capisco, è una gran bella..."
"No, Padre... E' Antonio, il macellaio..."

"Ma allora tu sei pazzo... Quello è ... è comunista!!!"


Prima di una partita di calcio, due amici stanno discutendo negli spogliatoi:
"Ma dimmi un pò, da quanto tempo porti il reggiseno?"
"Beh, da quando mia moglie me lo ha trovato in macchina!!!"

[leonardosgroi]

[jacoterrano]

Trovata in internet!!!!

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
Ma che sta succedendo ? .........
Risponde l'uomo a piedi: ... Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Adesso Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti
l'automobilista replica: Scusae quanto avete raccolto fino ad ora???
Risonde l'uomo a piedi: .... finora 500 litri di benzina e quattro accendini ....

[jacoterrano]

Altre da internet!!!!
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"

................................

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il Vice Presidente?????"