Pagina 42 di 113
Inviato: 15 settembre 2010, 22:38
da cicciosr
Un agricoltore compra una mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optional del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l'acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.
Questa è la fattura inviata dall'agricoltore al concessionario.
FATTURA
1 vacca (versione base)..............................2400 E
2 colori (nero/bianco)....................................750 E
Fodera esterna in cuoio..............................1000 E
Serbatoio del latte.........................................500 E
4 mammelle a 120 E......................................480 E
2 paraurti in corno a 175 E............................350 E
Scaccia mosche semi automatico (coda)........300 E
Dispositivo eliminazioine sterco.....................600 E
Sistema di trazione sulle 4 zampe...............2000 E
Versione fuori strada...................................1250 E
TOTALE della vacca......................................9630 E
Inviato: 15 settembre 2010, 22:41
da cicciosr
Roma. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò! Che caldo...ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce:
"Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle:
"Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia?"
" Dottò... sono a Tokio!"
Inviato: 15 settembre 2010, 22:41
da Black Rover
Inviato: 15 settembre 2010, 22:43
da Black Rover
cicciosr ha scritto:Roma. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò! Che caldo...ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce:
"Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle:
"Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia?"
" Dottò... sono a Tokio!"
Inviato: 15 settembre 2010, 23:22
da gilgil
Bellissime entrambe... sentite qua;
Un tizio un po sborone, fa il pieno ad un distributore autostradale, alla sua Ferrari, paga e parte fulmineamente con un accelerone, era gia a 200 quando un puntino rosso lo sorpassa con un rombo; moooooohhoo... il ferrarista non accettando che superassero la sua Ferrari pigia piu a fondo il gas e lo sorpassa, ma subito dopo ancora vede solo un puntino rosso che gli ripassa davanti... moooooooohhooo!!! il ferrarista che non ci sta a quell'affronto, pigia piu a fondo il gas, e cosi via fino a che arriva al massimo a 330 km/h e ancora questo puntino rosso lo sorpassa; mmoooohhooo. A questo punto il ferrarista si ferma di colpo desolato e che neanche è riuscito a capire che auto era che andava piu veloce della sua quando, velocissimo il puntino rosso tornava indietro e avanti ma sempre piu lentamente; moohooo.... mooooll... moollami... mollami le... mollami le bretelle, era il benzinaio con la tuta rossa che gli erano rimaste le bretelle chiuse nella portiera della Ferrari.
Inviato: 15 settembre 2010, 23:25
da roberto94100
Inviato: 15 settembre 2010, 23:38
da roberto94100
Inviato: 16 settembre 2010, 8:53
da Red Stigna
Inviato: 16 settembre 2010, 8:54
da Red Stigna
Inviato: 16 settembre 2010, 10:26
da martini racing
Inviato: 16 settembre 2010, 11:24
da Black Rover
Inviato: 18 settembre 2010, 14:59
da cicciosr
In una lontana guarnigione in mezzo al deserto arriva in visita il nuovo generale.
Il colonnello lo accompagna per l'accampamento per fargli vedere come tutto funzioni a meraviglia; ad un certo punto il generale vede una tenda più grande delle altre e chiede al colonnello di cosa si tratta, il colonnello, con un certo imbarazzo, spiega che si tratta della tenda per la cammella; "per la cammella ?" esclama il generale sorpreso "che significa ?"; il colonnello sempre più imbarazzato spiega al generale che, sì insomma, anche la truppa ha le sue esigenze, lì nel deserto non c'è una donna e quindi ...
Il generale si arrabbia moltissimo e ordina che tale comportamento debba immediatamente cessare.
Qualche giorno dopo, visto che la visita si prolunga per le esercitazioni, il generale va dl colonnello e, un pò imbarazzato, chiede ulteriori lumi sulla cammella al colonnello: "sa colonnello, insomma sono un uomo anch'io, mi spieghi meglio ..." e il colonnello, molto riverente, dice che capisce benissimo e che la cammella è sempre nella sua tenda, tranquilla, che non c'è nessun problema, tutti capirebbero.
Il generale soddisfatto si allontana dirigendosi verso la tenda della cammella.
Dopo circa venti minuti ritorna dal colonnello con l'aria evidentemente soddisfatta, ma il colonnello si sorprende: "Generale, già qui ?" e il generale "Beh, sì, perchè ?"
C: "Ma come, è stato via solo venti minuti"
G: "E allora ? perchè voi quanto state via ?"
C: "Noi ci mettiamo circa tre ore"
G: "Tre ore ??? ma come fate? capisco che io sono più vecchio ma insomma..."
C: "Beh generale, presto detto: un'ora per andare in città, un'ora per tornare e il resto ..."
Inviato: 18 settembre 2010, 15:04
da cicciosr
Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!".
E il capitano:
"Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!".
Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti, la sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno, sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
"Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?".
E il capitano:
"E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!".
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai:
"Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".
