offroadweb.it

the Saw ha scritto:

Lucky Explorer ha scritto:Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

BELLISSIMA

4x4-Trevis23 ha scritto:un ricco signore parte per la vacanza lasciando qualche indicazione al suo inserviente filippino: "allora, io parto e sto via 5 giorni, se succede qualcosa chiamami subito intesi?! se invece non chiami tu chiamerò io dopo 2/3 giorni"
parte e dopo 4 giorni non ricevendo nessuna chiamata decide di chiamare lui per sapere se ci sono novità: "ho visto che non hai chiamato quindi va tutto bene vero?"
il filippino risponde tutto agitato: "no signore non va bene! si è rotto manico del badile!"
"beh per un badile cosa vuoi che sia! ma perchè si è rotto?"
"si è rotto mentre seppellivo il cane"
"seppellivo il cane?! ma cosa gli è successo poveretto?"
"è caduto dentro piscina"
"ok ma il cane sapeva nuotare"
"no ma piscina era vuota!"
"come mai vuota?"
"abbiamo usato l'acqua per spegnere la casa"
"cosa?! un incendio in casa?! niente di grave spero!"
"si che è grave, hanno preso fuoco le tende in camera da letto per colpa dei ceri"
"ceri?! non ho mai avuto ceri in casa, non dirmi che c'è stata una veglia funebre!"
"si si veglia funebre di sua suocera!"
"no povera Maria!! mi dispiace moltissimo! ma era una vecchietta sanissima, cosa le è accaduto?"
"morta d'infarto vedendo sua moglie a letto con il postino!"
"mia moglie con il postino oddio no!! ci mancava solo questa povero me! dimmi che c'è pure qualcosa di positivo"
"si arrivato test per l'AIDS, positivo!!!!"

Lucky Explorer ha scritto:Congresso mondiale dal tema "industria e tecnologia", cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono. I coomensali alquanto disgustati lo guardano alchè lui "Scusate avevo urgenza di mandare un fax".

Lucky Explorer ha scritto:Congresso mondiale dal tema "industria e tecnologia", cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono. I coomensali alquanto disgustati lo guardano alchè lui "Scusate avevo urgenza di mandare un fax".

Lucky Explorer ha scritto:Congresso mondiale dal tema "industria e tecnologia", cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono. I coomensali alquanto disgustati lo guardano alchè lui "Scusate avevo urgenza di mandare un fax".

GN71 ha scritto:

4x4-Trevis23 ha scritto:un ricco signore parte per la vacanza lasciando qualche indicazione al suo inserviente filippino: "allora, io parto e sto via 5 giorni, se succede qualcosa chiamami subito intesi?! se invece non chiami tu chiamerò io dopo 2/3 giorni"
parte e dopo 4 giorni non ricevendo nessuna chiamata decide di chiamare lui per sapere se ci sono novità: "ho visto che non hai chiamato quindi va tutto bene vero?"
il filippino risponde tutto agitato: "no signore non va bene! si è rotto manico del badile!"
"beh per un badile cosa vuoi che sia! ma perchè si è rotto?"
"si è rotto mentre seppellivo il cane"
"seppellivo il cane?! ma cosa gli è successo poveretto?"
"è caduto dentro piscina"
"ok ma il cane sapeva nuotare"
"no ma piscina era vuota!"
"come mai vuota?"
"abbiamo usato l'acqua per spegnere la casa"
"cosa?! un incendio in casa?! niente di grave spero!"
"si che è grave, hanno preso fuoco le tende in camera da letto per colpa dei ceri"
"ceri?! non ho mai avuto ceri in casa, non dirmi che c'è stata una veglia funebre!"
"si si veglia funebre di sua suocera!"
"no povera Maria!! mi dispiace moltissimo! ma era una vecchietta sanissima, cosa le è accaduto?"
"morta d'infarto vedendo sua moglie a letto con il postino!"
"mia moglie con il postino oddio no!! ci mancava solo questa povero me! dimmi che c'è pure qualcosa di positivo"
"si arrivato test per l'AIDS, positivo!!!!"

Lucky Explorer ha scritto:INFORMATICA

Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell’anno 2011 è necessario un Pentium Dual Quad Core per far funzionare Windows 7. Qualcosa deve essere andato storto.

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

Lucky Explorer ha scritto:Ma questo che torna a fare dalle vacanze ... meglio che rimane la dov'è!

Lucky Explorer ha scritto:INFORMATICA

Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell’anno 2011 è necessario un Pentium Dual Quad Core per far funzionare Windows 7. Qualcosa deve essere andato storto.

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.