L'ANGOLO DELLA RISATA

[Red Stigna]

Il colmo per un ricco? Esprimersi con parole povere

Sapete qual'è il colmo per un elettricista? Vendere prese per il CULO!

[Red Stigna]

A chi di voi non è mai capitato nei bagni pubblici, di autogrill o centri commerciali, di leggere sui muri richieste piu o meno fornicanti, ma una scritta ,mi ha fatto morire dal ridere, diceva; Se sai fare anche le melanzane alla parmigiana ti scambio con mia moglie.

[jacoterrano]

Il colmo per un ricco? Esprimersi con parole povere

Sapete qual'è il colmo per un elettricista? Vendere prese per il CULO!

[Black Rover]

"Dottoressa ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso!"

[carlo gr]

"Dottoressa ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso!"

non si fanno queste cose

[TOROBLUE ®]

"Dottoressa ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso!"

[martini racing]

"Dottoressa ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso!"

[martini racing]

francesco chiede al papà: ''ti piace la frutta secca?'' ''perchè me lo chiedi?'' ''sta andando a fuoco il giardino!''

[martini racing]

TOTTI DICE AD UN AMICO :<<GUARDA HO TROVATO UN LIBRO INTERESSANTISSIMO!>>. <<E COME SI INTITOLA?>> TOTTI:<<COME RISOLVERE IL 50 PER CENTO DEI TUOI PROBLEMI>>. L'AMICO:<<E L'HAI ACQUISTATO?>>. <<SI,NE HO COMPRATI DUE...>>

[Red Stigna]

TOTTI DICE AD UN AMICO :<<GUARDA HO TROVATO UN LIBRO INTERESSANTISSIMO!>>. <<E COME SI INTITOLA?>> TOTTI:<<COME RISOLVERE IL 50 PER CENTO DEI TUOI PROBLEMI>>. L'AMICO:<<E L'HAI ACQUISTATO?>>. <<SI,NE HO COMPRATI DUE...>>

[TOROBLUE ®]

TOTTI DICE AD UN AMICO :<<GUARDA HO TROVATO UN LIBRO INTERESSANTISSIMO!>>. <<E COME SI INTITOLA?>> TOTTI:<<COME RISOLVERE IL 50 PER CENTO DEI TUOI PROBLEMI>>. L'AMICO:<<E L'HAI ACQUISTATO?>>. <<SI,NE HO COMPRATI DUE...>>

certo,50%+50%

[roberto94100]

"Dottoressa ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso!"

...pensa a me la stessa dottoressa voleva offrirne 1500 di euro...

[Red Stigna]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[Red Stigna]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

[TongaGreen]

Allucinanti le vostre barzellette.
Spero di riuscire a smettere di ridere.